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Archive for 25 noviembre 2009

Puntuación: 4 de 5

Alberto Iglesias vuelve a ser el elegido para darle vida musical a la más reciente producción de Pedro Almodóvar, en esta ocasión una historia que en su sonido tiene mucho de homenaje al cine negro.

De entrada, con los “títulos de crédito”, se produce una declaración de intenciones que se irá confirmando a lo largo del film, y es que pareciera que la música no participa para definir y depurar las emociones de los personajes, sino precisamente para lo opuesto, multiplicando así una sensación de incerteza y misterio que amplía considerablemente la profundidad de la película. La ausencia de un tema principal reconocible contribuye a esa indefinición tan bien trabajada.

Esta banda sonora opera sobre dos niveles: por una parte, aquellas piezas destinadas al suspenso y lo misterioso; por otra, la dedicada a lo emocional. Me parece que hay una inclinación hacia las primeras que puede hacer un poco pesada la experiencia. En la parte emocional, la excelente melodía principal “Tema de Amor Ciego”, viene impregnada de sensación a lamento y la amenaza del desastre es lo que en sus notas, me parece, pretende transmitir Iglesias y es donde más se destaca.

La partitura se desenvuelve como un personaje más en la trama, alguien que tiene su propia historia dentro de la película, sin embargo, la protagonista de este álbum es sin dudas “Final a ciegas”. Colocada a la mitad, quien sabe porqué motivo, es la guinda del pastel, la tonada que te dice que valió la pena haberle dedicado tiempo a esta producción.

Los Abrazos Rotos es una banda sonora más de atmosfera que de melodías memorables, sin embargo, es una compilación que está al nivel del compositor y es un poco más variada de lo que acostumbramos a escuchar de Iglesias, la inclusión de temas encantadores como “Can” y “Werewolf” así lo demuestran.

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Ningún adolecente con ínfulas de vampiro puede pretender ser parte del inframundo si no tiene alguno de estos productos, aquí una muestra de los más infames que un aspirante a la inmortalidad puede tener, sin orden particular de extravagancia:

#1. Tú propio vigilante pintando en la pared. Tener la sombra permanente de un adolescente coloreada en tu cuarto con la frase ambigua “be safe” no tiene precio.

#2. Fragancia del más allá. Si quieres cautivar a tu presa con olor a recién salido de la tumba, no lo pienses más, está es tu opción.

#3. Botellas de agua inmortales. Cuando bebés sangre, perdón, agua, ¿lo haces como un Hombre Lobo o como un Vampiro?

#4. Velo protector. No hay manera más segura de espantar a los zancudos y cualquier otra creatura de buen gusto que con este mosquitero.

#5. Brazalete. Para qué vivir si no es para comprar este brazalete de buhonero.

#6. Lentes de contacto. Ahh, el delirio de todo chacaitero que tiene su corazoncito.

#7. Cortina de baño. La intimidad del baño no podía complementarse mejor con la cara de un EMO enfurecido, el uso de ese excusado es simplemente poético.

#8. Recetario. No hay comida completa ni lo suficientemente vampírica sin este suplemento.

#9. Coche. Los vampiros guapos e intensos solo manejan Volvo ¿te quedó claro?

#10. Calcetines. No basta con tener los libros, DVD, playeras y almohadas, llevarlos en los pies es más romántico.

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2012 es un número en el calendario. Es también el título de una película actualmente en cartelera. Algunos creen que en ese momento será el fin de la humanidad, para otros representa un aumento obsceno en sus cuentas bancarias.

La película dirigida por Roland Emmerich contó con una producción de pornográficos 200 millones de dólares, el filme relata el fin de la humanidad en el solsticio de invierno de 2012, el 21 de diciembre, tras una serie de catástrofes naturales. La fecha coincidiría con una alineación de los planetas del Sistema Solar, algo bien pavoso, según la creencia popular.

Los astrónomos Mayas ubicaron la fecha porque coincide con una extraña alineación del sol con otras estrellas.

El sombrío escenario se basa en afirmaciones de que el fin del mundo llegará cuando un oscuro “Planeta X”, también llamado Nibiru y presuntamente descubierto por los sumerios, choque con la Tierra.

La película promete escenas apocalípticas por doquier en las que las principales capitales del mundo son destruidas por gráficos computarizados, un fetiche particular del señor Emmerich y que nunca le ha fallado en la taquilla.

Anudado a eso, a las zonas arqueológicas de Chichén Itzá, han llegado cientos de visitantes intrigados con la supuesta profecía Maya sobre el apocalipsis. “Mucha gente nos pregunta dónde dice que se va a acabar el mundo, quieren saber de lo que sale en internet”, le dijo a BBC Mundo Hermilo Martín, empleado de una hotel cercano al sitio turístico.

El gobierno local diseñó una estrategia especial para aprovechar el interés internacional por la fecha, e incluso espera un repunte de visitantes en las próximas semanas, después del estreno mundial de la película 2012.

Por lo pronto las autoridades no perdieron tiempo y la gobernadora Ivonne Ortega anunció que para 2012 Paul McCartney programó un concierto en Yucatán, y antes haría lo mismo Elton John. Todos quieren una parte en el fin del mundo y mientras más exclusiva, mejor.

Pues bien, ya está bueno de la paranoia apocalíptica, señores, el mundo no se va a acabar.

Datos del Centro de Estudios Mayas de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) señalan que en el calendario de donde surgió la polémica están marcadas fechas posteriores a 2012. Es decir, para los antiguos mayas, el mundo seguiría vivito y coleando después de esa fecha.

Los científicos, principalmente los de la NASA, intentan por todos los medios desmentir todas las payasadas que se han multiplicado en los últimos tiempos sobre el fin del mundo en 2012. Lo malo es que no les están haciendo el más mínimo caso.

Algunos sitios de internet acusan a la NASA de esconder la verdad, pero la agencia espacial calificó estas historias de un “engaño en internet”. “No hay evidencia factual para estas afirmaciones”, indicó la NASA en su sitio Web.
Si esa posibilidad de colisión fuera real, los astrónomos habrían detectado ese objeto “al menos durante la última década, y ahora sería visible a simple vista”, añadió la página refiriéndose al fulano “Planeta X”. “Obviamente, no existe”. “Ningún científico creíble en el mundo conoce algún tipo de amenaza para 2012”, insistió.

A ver niños, la Tierra existe desde hace más de 4.000 millones de años, pero nunca falta algún ocioso que desempolve alguna versión alternativa en el área y busque contextualizarla, aquí los más hilarantes:

Evento: Día del juicio final
Difamador: Antiguo testamento
Características: Pocas denominaciones se ponen de acuerdo sobre lo que va a ocurrir y cuando va a ocurrir. Pero la idea básica es que algún día veremos al Anticristo, seremos víctimas de tornados, plagas y terremotos. Además de que habrá muchas guerras.
Que podemos esperar:
Un cometa se estrellara contra nuestro planeta y convertirá las aguas de los ríos en sangre. Satán caminará sobre la tierra. La humanidad peleará una gran batalla donde participaran 200 millones de soldados y el mismísimo Jesús bajará del cielo y otorgará los boletos VIP de entrada al paraíso, en el cual algunos afortunados habitarán por mil años hasta que se vuelva a presentar una nueva depuración de buenos y malos. Ni Emmerich puede igualar esto. Y al final solo los muy buenos que pasen la prueba final, que probablemente consistirá en derrotar a Arnold Schwarzenegger en Comando, vivirán eternamente en la Nueva Jerusalén, sin sexo, con todos los niños del mundo, con mucho oro y muchas iglesias…no puedo imaginar una imagen más terrible, resérvenme un puesto en el infierno por favor.

Apropiadamente, de acuerdo a la propia Biblia, todo esto solo sucederá CUANDO NADIE LO ESPERE. Así que por ahora no hay problema, ahora estamos seguros de que por lo pronto nada pasara gracias a la oportuna lectura de este artículo.

Evento
: La llegada de Gochihr (No, no es un monstro de Ultraman)
Difamador: Antiguo Zoroastrianismo
Características: Un cometa llamado Gochihr golpeara la tierra, causando que la raza humana comience a comportarse “como una oveja que está siendo atacada por un lobo”.
Que podemos esperar:
Grandes oleadas de un santo metal fundido cubrirán la superficie completa de la Tierra, el sueño de todo rockero. Toda persona, viva o muerta será juzgada. Aquellos que dedicaron su vida a alimentar a los pobres y no se burlaron de los viejitos serán capaces de nadar a través de la lava ardiente como si fuera “leche tibia”. Los otros malvados, como los asesinos y los sinvergüenzas que les gustaba “La Vida Loca” serán quemados hasta que sus pecados se desvanezcan. La lista de castigos e intimidaciones continúa, pero mejor sigamos con la siguiente charada.

Evento: NAHUI OLLIN-El fin de la quinta era
Difamador: Mitología Azteca
Características:
Un eclipse solar que durara por siempre. Esto sucederá debido a que los aztecas fueron destruidos por los invasores españoles hace 500 años y han dejado de alimentar a Nanahuatzin -mejor conocido como El Sol- con los sacrificios humanos que necesita para permanecer sano y fuerte. (Gracias pinches gallegos, buen paquete nos metieron).
Que podemos esperar:

De acuerdo a muchas culturas centroamericanas, el mundo ya se ha acabado cuatro veces, por métodos que han ido desde inundaciones hasta ejércitos de jaguares hambrientos. Nuestro mundo actual tendrá al terrible Tzitzimime, que pueden ser dos opciones distintas: Un ejército de esqueletos que en lugar de penes tienen serpientes de cascabel, o una raza de huesudos monstruos arañas que vendrán de las estrellas, usted escoja, todavía está a tiempo.

La lista de profecías continúa y parecieran no tener fin. Una colisión con nuestro planeta ya había sido anunciada por profetas para 2003. Como no pasó nada, la fecha fue postergada hasta el 21 de diciembre de 2012 y así la siguen corriendo hasta que se le acaben las viejas profecías y empiecen a inventar otras nuevas.

Cuando uno de estos profetas se equivoca, esta sarta de incrédulos sale corriendo a protegerse en las chácharas de Michel de Nôtre-Dame. Les invito a que busquen cualquier cuarteta y empiecen a leer, imaginar y a relacionar sus predicciones con personajes reales. Las interpretaciones más ridículas y desesperadas salen de estos textos, es más, cualquier cosa puede salir de tales escritos. Yo creo que incluso se puede encontrar en las profecías de Nostradamus la eliminación del Real Madrid de la Copa del Rey.

La gente prefiere creer a pseudocientíficos sin base de ningún tipo que a investigadores titulados, reconocidos y serios.

Legiones de ignorantes viven su sueño de que el fin del mundo llegará dentro de 3 años, yo sueño con el día en que no existan más tarados como estos.

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La historia de los alejamientos y aparentes reconciliaciones entre el presidente de Venezuela, Hugo Chávez, y su par colombiano, Álvaro Uribe, tiene ya una cierta tradición, por lo que la mayoría de estos incidentes pasan desapercibidos ante los ojos de los espectadores de ambas naciones, sobre todo de los venezolanos que ya tienen bastante de que preocuparse como para andar pensando en “El Imperio”.

Sin embargo, Chávez se lució este domingo en su programa estelar de TV, al referirse al acuerdo militar entre Estados Unidos y Colombia para el uso de bases colombianas por parte de tropas estadounidenses, que había que prepararse para la guerra por si hacía falta defender el país de un hipotético ataque de las dos naciones aliadas.

“Los dos Gobiernos se han unido para mentirle al mundo (…) entonces, señores, compañeros militares, no perdamos ni un día en el cumplimiento de nuestra principal misión: prepararnos para la guerra y ayudar al pueblo a prepararse para la guerra porque es una responsabilidad de todos”, dijo Chávez.

Como todos saben, contradecirse es una de las principales características del Sr. Chávez, ya nadie se extraña de que cambie su discurso.

Después de que sus retrogradas declaraciones le dieran la vuelta al mundo, el Sr. Presidente se arrepintió aclarando que su declaración hizo referencia al adagio “si quieres la paz prepárate para la guerra”. Raro que no haya sido alguno de los bocones traga dólares que tiene como sirvientes los que hayan salido a proclamar esta aclaratoria, claro, una vez que canta el “Comandante” ahí si salen todos a pelearse por ver quién defiende primero y mejor las atrocidades del magnate petrolero.

“Con esta convicción absoluta vamos a derrotar la mentira mediática y la barbarie, y lograr conquistar la paz y la unidad verdadera”, resaltó Blanca Eekhout en rueda de prensa desde el Palacio de Miraflores. A la Sra. Ministra se le olvida que la mentira mediática salió de la bocota de su jefazo y no de la de ningún otro, ahora, lo triste es ver cómo más de uno se traga el montón de moscas y se atragantan, silenciosos, cómplices del circo.

¿A qué viene esa paranoia bélica? La demacrada oposición en Caracas afirma que el líder “revolucionario” ha sufrido un ataque de pánico porque las encuestas denotan un descenso del apoyo popular cuando el desabastecimiento de productos de primera necesidad, los cortes de electricidad, la falta de agua y la inseguridad son ya una endemia más fuerte que la gripe A o las groserías de Maradona.

¿Temerles a los gringos? No hace falta que los aviones norteamericanos aterricen en las bases colombianas. Desde hace tiempo se sabe de la penetración de la guerrilla -FARC, ELN, FBL, paramilitares y para de contar dentro de Venezuela. Me parece insólito que todavía existan venezolanos que nieguen la presencia y dominio que tienen los paramilitares de los estados fronterizos de Venezuela, supongo que al igual que la Guardia Nacional, se hacen de la vista gorda o los locos dejándoles el problema y la culpa a los demás.

Aruba, Curazao y Puerto Rico tienen aeropuertos y bases que usan los aviones militares estadounidenses. ¿No están más cerca estos que Colombia?

Sin perder más tiempo, Uribe picó adelante llevando el problema a la OEA y al Consejo de Seguridad; y la paradoja es que Chávez está no justificando, sí aportando razones en retrospectiva para que Colombia busque apoyo militar externo. No para agredir; para defenderse.

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Está es la prueba de que Dios no existe. Habrá Indiana Jones 5. Lo ha confirmado Shia LaBeouf durante una entrevista, con motivo del estreno de Transformers: La venganza de los caídos. LaBeouf desveló que Steven Spielberg, productor de las dos películas sobre los robots con retraso mental, ya ha hablado con él sobre la posibilidad de una quinta película de Indiana.

Spielberg al parecer picó adelante con la historia él solo, sin contar con George Lucas. No es para menos después de toda la cháchara que dijo el señor Lucas sobre que Spielberg y Ford no hacían más que interferir en sus ideas, y que por eso tardaron tanto en hacer la cuarta parte.

En una entrevista realizada a Lucas, publicada hace un par de meses en la Red por Times Online, el Nerd de las galaxias confesó haber sobornado a Spielberg con la inclusión de los extraterrestres en la infame Indie 4. Admite tener problemas como el Rey Midas para ponerse de acuerdo con la historia de la próxima entrega y además tiene el tupé de criticarle no querer ver hacia “el futuro”.

Muchos se preguntaran ¿dónde está la integridad de Harrison Ford? Y es que los actores no saben de crisis. Ford, no realizaba un éxito desde el año 2000, pero Spielberg y Lucas le convencieron para realizar Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal, y el veterano actor volvió a golpear la taquilla.

Ford embolsó 65 millones por un film que recaudó 800 millones en el mundo.

¿Quién faltaría en esta foto de familia para reventar de nuevo la taquilla y recuperar algo de credibilidad? El Dr. Henry Jones, a.k.a. Sir Sean Connery.

Ya dijo Connery, cuando se estaba preparando el regreso de Indy, que el único papel que le sacaría de su retiro sería el del Dr. Jones. En aquel momento todo fueron buenas palabras para Spielberg y Lucas, a los que confesó adoración eterna, y hacia su ‘vástago’ Harrison, al que consideraba un honor tenerlo como ‘hijo’.

Después de varias reuniones con el dúo creativo, Sean finalmente dijo que ser un jubileta era más divertido que andar de jugando al abuelito arqueólogo, y las malas lenguas atribuyeron su NO para regresar a dos motivos: 1) El dinero, porque no le daban lo que creía justo para retomar el personaje, y 2) el guión, porque no lo consideraba lo suficientemente bueno para repetir la experiencia.

Es obvio que ambas respuestas fueron la razón para que Connery no se echara semejante embarque. Ahora, parece que la historia está mejor y por supuesto habrá billete suficiente para complacer las necesidades económicas del Sr. Sean.

Eso es todo, por ahora. Spielberg lleva tiempo pensando en una buena historia para sacar otra película del arqueólogo más famoso de la Historia del cine, y según el por fin ha dado con una, y la cosa es tan seria que ya está hablando con todos los implicados en la cuarta parte, quizá, con la esperanza de rodar antes de que Harrison Ford cumpla los 70 años y así no tener que reemplazarlo con un muñequito digital, de esos que le gustan tanto al Sr. Lucas.

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Puntuación: 4 de 5

“Una de las películas más escalofriantes de todos los tiempos”, no es una cita del director pero eso está por verse Spielberg.

Paranormal Activity es la historia de una chica que está siendo asediada por un ente desconocido. Su novio, motivado por una curiosidad morbosa, instala una cámara de video y grabadoras de audio en el dormitorio para averiguar qué ocurre mientras duermen. Las imágenes y sonidos registrados le advierten a la pareja que el panorama es peor de lo que imaginaban.

Este film es producto de un miedo muy personal que el propio realizador Oren Peli ha tenido desde chico. Para interpretar sus temores más profundos en la gran pantalla, Peli preparó y remodeló su casa tanto como fuera necesario, para rodar ahí este filme, que él mismo escribió, dirigió y produjo. Sin estudios formales de cine y con un escaso presupuesto, Oren Peli decidió realizar Paranormal Activity con una cámara de video casera, para darle realismo y además poder prescindir de camarógrafos y técnicos. Como consecuencia, un poco accidentada, la película es verosímil y transparentemente cruda.

A este punto es obvio los paralelismos que Paranormal Activity guarda con The Blair witch Project: la intención documental, el manejo de cámara en mano y su ingenua y conservadora campaña de promoción por internet -en las hoy indispensables redes sociales- ha sido fundamental para garantizarle el éxito en taquilla, a un grado tal que las solicitudes para hacer que la cinta se exhibiera en determinados puntos de los Estados Unidos eran recibidas a través de Internet.

Las buenas críticas llegaron de inmediato y superaron con creces a las expectativas generadas. Tanto que cuando le fue mostrado el film a Steven Spielberg este quedó tan impactado que hasta sugirió el final de la versión que está actualmente en la salas de cine. Sobre el asunto de los finales hablaré más adelante.

No obstante, Paramount y Dreamwork, para no correr riesgos innecesarios, idearon una estrategia de distribución en función de la demanda y a medida que más gente fue pidiendo en la Web de los estudios que quería ver la película en su ciudad la compañía fue ampliando la red de salas donde se proyecta. Vale destacar que la película requirió de modestos 15 mil dólares para su realización y hasta ahora ha hecho más de 82 millones de billeticos verdes en la taquilla, ¿nada mal eh? El olor a secuela es inextinguible.

Acitivity no es una cinta en la que veremos litros de sangre. Tampoco hay grandes efectos especiales, robots peleones parlanchines, ni modelos promiscuos bebedores de sangre. Es simple miedo a lo que no se ve, es el terror profundo que nos infringe lo inminente, cuando es imperceptible. Obviamente no está a la talla de películas magistrales como The Shinning, The Omen o Rosemary’s Baby, pero es una propuesta que contrasta con algunas tendencias actuales, donde las torturas explicitas, los aterrorizados chicos lindos de 90210 que compiten por ver quien tiene la muerte más escandalosa, el asesino desquiciado con aspecto estrafalario sin razón de ser, entre otros, tienden a caricaturizar al mal, antes que hacerlo más fidedigno.

Ahora bien, vamos con el asunto controversial de los finales. Si no han visto la película les sugiero que detengan la lectura en este mismo momento, mayor spoilers ahead.

Final 1 – Theatrical version. Este es el final ideado por Steven Spielberg. Esta especialmente diseñado para hacer brincar al público a nivel de paro cardíaco.

Una vez que se escuchan los gritos de la pareja en la planta baja, inmediatamente viene un breve silencio, tras el cual se escuchan fuertes pasos en la escalera y posteriormente Micah es lanzado contra la cámara casi derribándola, después aparece Katie evidentemente poseída y se le echa encima a la cámara con cara demoníaca. La cinta termina argumentado que el cuerpo de Micah fue encontrado posteriormente por la policía pero que de Katie no se sabe nada, desapareció.

Este final es más “lógico” y convencional, es lo que esperas en un tipo de película como está, sabes que va a terminar muy mal y que te van a tratar de matar de un susto, pues bien, eso es básicamente lo que se trató de hacer aquí, se podría decir que es un final más comercial y típico del género y por supuesto un final abierto.

Final 2 – Original Ending. Este es el supuesto final original mostrado en la versión previa del film a ser estrenada en las salas de cine.

Se escuchan gritos de la pareja y después fuertes pasos, Katie regresa a la habitación con un cuchillo ensangrentado en mano y en estado catatónico, con lo que dan a entender que Katie asesinó a Micah, probablemente cortándole la cabeza, recordemos que al principio de la película Micah se burla en la cámara con el cuchillo en medio de la cocina fingiendo que le cortaría la cabeza al fantasma.

Katie permanece en estado catatónico desde el 8 de Octubre al 11 de Octubre, lapso en el cual aparece su amiga, que por los ruidos escuchados cuando entra a la casa pareciera ser asesinada por el demonio. Katie recién reacciona de su estado hipnótico cuando llegan dos policías quienes al constatar que hay dos muertos en la sala y suben para conseguirla con un cuchillo ensangrentado, no dudan en darle el tiro de gracia cuando la chica confundida se les acerca preguntado por su novio.

Este final pareciera un poco más perturbador pero quizás un poco inestable, ya que uno se pregunta porque muere la amiga que los va a visitar y no los policías que llegan posteriormente. Se podrían argumentar varias cosas en su defensa, no hay duda de ello, el problema a mi entender es que se extiende demasiado el clímax del impacto final, cosa que trata de corregir Spielberg en su versión.

Final 3 – Alternative Ending. No hay un vídeo de este final puesto que sólo se expuso brevemente en algún festival y nadie lo grabó. Se espera salga en el DVD con los demás finales.

Pero si quieres saber como termina, es muy parecido al final de 2007, nada más que luego de matar a Micah, cuando Katie entra a la habitación con el cuchillo ella se corta el cuello y se suicida frente a la cámara estando aún poseída. Nada más. Sin policías ni amiga.

Este sería el final que realmente tiene mayor impacto y mejor va con el film a mi parecer. Concuerda más con la naturaleza traumática expuesta en la cinta, el contacto con algo incontenible e impredecible que invita a la desesperación. Este final es el que nos da la violencia que tanto temíamos cuando empezamos a ver la película. El motivo por cual no fue usado es obvio para mí, falsa moral, a la distribuidora seguramente le pareció demasiado fuerte considerando la naturaleza “realista” del film y prefirieron asustar al público con una acción sobrenatural para así justificar la violencia transmitida al espectador.

Sea cual sea el final que más les guste, tengan por seguro que veremos un remake Hollywoodense con mayor presupuesto pronto, sino, al menos la secuela no tardará en llegar y lamentablemente será tan o más infame que Blair Witch Proyect 2.

Recuerden chiquillos detractores, el terror escudado en el “sugerir antes que mostrar” es mucho más poderoso que la imagen impuesta.

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