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Archive for the ‘Zoociedad’ Category

En Venezuela no hay problemas sin solución porque “Dios es Bolivariano”. Por lo visto la máxima autoridad celestial es digno representante de la “revolución” encabezada por el Sr. Chávez, ya que los problemas no sólo permanecen sino que empeoran.

Desde finales de 2009 los apagones se han convertido el en plato del día del venezolano. La prolongada sequía que azota a la nación no ayuda a la ya complicada situación que vive el Gobierno del país petrolero cuyos esfuerzos han sido insignificantes en la disminución de la demanda y la solución técnica de la crisis.

El presidente Hugo Chávez decretó a principios de febrero la emergencia nacional eléctrica y ordenó a industrias, comercios y grandes consumidores residenciales rebajar en un 20% su consumo bajo amenaza de suspenderles el suministro.

No hay que ser economista ni muy estudiado para entender que esta medida solo genera más problemas. Muy contrario al optimismo rojo rojito, no es muy difícil deducir que habrá una contracción económica este año… para variar otro retraso financiero.

Chávez achaca el problema a un fenómeno climatológico ¿Once años en el poder para terminar echándole la culpa a El Niño? La ingenuidad de los chavistas no tiene límites.

Incluso con la llegada de una milagrosa temporada de lluvias, expertos creen que la crisis se podría prolongar en el 2011, ya que las represas podrían tardar un año en recuperarse y funcionar a plena capacidad.

Mientras tanto, el país entero vigila con velitas, santos, hechizos de la abuelita y rituales climatológicos el embalse Guri, el mayor del país, que se encuentra a pocos metros de la llamada “Zona de Colapso”, donde no habría suficiente agua para mover las turbinas y por ende “adiós luz que te apagaste”, literalmente.

El problema tiene muy poco que ver con el clima o la obra de “Dios Bolivariano”. La capacidad instalada de generación eléctrica en el país suma 23,600 mw, bastante por encima de la demanda, pero alrededor de un cuarto no está disponible por problemas de mantenimiento en las plantas y cuellos de botella en transmisión y distribución.

Ninguna de las maravillosas inversiones de la “revolución” está en tiempo, siendo el mejor ejemplo la colosal presa de Tocoma: siete años de retraso.

Chávez insiste en buscar salida con sus incondicionales soldaditos, imponiendo un general para cada obra que se la sacó del sombrero con todo y conejo. No pasa mucho tiempo para que se estrelle con la realidad y sus uniformados compliquen más la vida y el trabajo de los expertos.

Mientras pasa todo el alboroto, no se castiga a nadie por su ineficiencia y permanece la forzada oscuridad, Chávez y sus compinches tienen un solo culpable: usted, por hacer uso de la electricidad.

¿Por culpa de El Niño me decías?

Venezuela, que obtiene del petróleo el 94% de sus ingresos en dólares, ha reconocido que para hacer funcionar las nuevas plantas tendrá que utilizar barriles de fuel oil y diesel destinados a la exportación, lo que golpeará las finanzas de la petrolera estatal PDVSA.

Mientras un barril de diesel se vende actualmente a unos 90 dólares en los mercados internacionales, el precio en el mercado doméstico es inferior a 2 dólares, lo cual ni siquiera cubre los costos de producción.

El presidente Hugo Chávez no se ha atrevido a modificar en sus 11 años en el poder el precio de la gasolina.

El precio del combustible es un tema políticamente sensible en Venezuela desde que en 1989 un drástico incremento desatara una oleada de saqueos en Caracas que dejó cientos de muertos.

Peor aún, el problema eléctrico también está impactando otras industrias, como la siderúrgica y petroquímica, mientras PDVSA deberá hacer multimillonarios desembolsos para garantizar su autoabastecimiento de energía.

No conforme con esto, Chávez decretó feriado el lunes, martes y miércoles que se suman a los feriados del jueves y viernes por Semana Santa con el objetivo de ahorrar energía. Esta medida no es únicamente poco práctica y populista, ya que provocará una caída de la producción, sino poco efectiva ya que los mayores consumos de electricidad se registran en los hogares.

Ventiladores, aires acondicionados, refrigeradores, televisores, dvd’s y computadoras encendidas en semana santa son los principales terroristas del imperio que atentan contra la regularidad del servicio de dicho país y la tranquilidad del venezolano.

El problema eléctrico se puede resumir en algo mucho más simple y deprimente de lo que parece, se abrevia en una cualidad muy admirable y que escasea en Venezuela: Carácter, y mientras no llegue, no habrá arreglo.

“Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad”
(Albert Einstein)

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Cotufas, buena compañía, refrescos y una alfombra roja. Otra temporada de galardones se fue, y superado el enfrentamiento bíblico entre Avatar y The Hurt Locker, es tiempo de recapitular y ver que nos dejó el Sr. Oscar para conservar y que deberíamos borrar de nuestra memoria.

La victoria de un film relativamente independiente como “mejor película” debería abrirle los ojos a más de uno. Una de las primeras lecciones de este acontecimiento es el hecho de que no necesitas presupuestos escandalosos, ni un gran plan de marketing y publicidad para hacer una buena película. La mayoría de los films “indies” nominados superaron cualquier expectativa en las carteleras. La drama-comedia Up in the Air no pintó nada en los Oscar, pero este pequeño film de Paramount costó tan solo 25 millones de dólares y ya lleva 125 millones recaudados alrededor del mundo. Crazy Heart, de Foxsearchlight, costó a penas 7 millones de dólares y ya pasó los 30 millones recolectados, esto sin contar con el mercado del DVD.

Lo anterior prueba que las buenas películas no necesitan una estatuilla dorada para hacer dinero.

Estos conservadores y considerados resultados no llegaron de la nada. Los festivales de Venecia, Toronto, Sundance, etc. fueron una gran influencia a la hora de considerar las nominaciones a los premios Oscar. Sin ellos probablemente hubiésemos tenido a Avatar compitiendo como mejor película contra la insoportable Transformers. Los Oscar de este año prueban que el circuito de Festivales está más vivo que nunca.

Se podría decir que esta ceremonia apuntó a la humildad. El hecho de darle el premio al mejor guión adaptado a Precious y no a Up in the Air, es una clara muestra de ello. Jason Reitman ha generado mala fama recientemente no precisamente por ser alguien humilde, además de que se daba como un hecho irrefutable que el mismo se llevaría la estatuilla por su genial adaptación, sin embargo la academia prefirió darle un jalón de orejas y recordarle el espíritu de este negocio y hacia adonde debería ir.

A pesar de presentar una lista excesivamente larga de nominados, en esta misma tónica inesperada nos llegó la decisión a mejor película.

En cuanto al evento en sí mismo hubo muy pocas cosas memorables. Los preciados días de Hugh Hackman han pasado.

Empecemos por lo bueno. El discurso de Mo’Nique, muy acertado, sincero y directo, se apreciaría ver más de esto en el futuro. Ben Stiller como siempre hizo la distinción necesaria, ¿Cuándo va a aceptar este hombre la invitación que tantas veces le ha hecho la Academia para animar el evento? Otra cosa rescatable fue el regreso del formato de cinco presentadores, el año pasado lució mejor pero no deja de ser una buena idea y un gran aporte a la premiación.

Ben Stiller rules

Ahora, los mal sabores.

Steve Martin y Alec Baldwin. No hay duda de que cada uno de ellos es fantástico y la idea de unirlos prometía entretenimiento y diversión en un solo combo ganador. No podían estar más equivocados. La mayoría de los chistes fueron muy malos, la química nunca apareció y Martin trató de imponerse sobre Baldwin hacia el final del show con miras a resucitar el programa pero esto nunca pasó. Cada vez que ambos aparecían se generaba una incomodidad inmensa en la pantalla.

Todos los números musicales fueron horribles, Marc Shaiman no pegó ni una, todas muy largas y desacertadas. ¿“Do the robot” con bailarines callejeros para representar las partituras nominadas?, yo paso Sr. Shaiman.

El tributo a John Hughes. Increíblemente aburrido, ni siquiera voy a profundizar en ello.

Hecho a un lado los malos ratos, este año lució mucho más sincero a la hora de otorgar el famoso muñequito dorado, quizás, solo quizás, estemos empezando a ver un cambio en Hollywood hacia un cine más honrado y memorable.

Se parte de la solución y no del problema:

http://www.takepart.com/thecove

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Puntuación: 5 de 5

¿Existe tal cosa como documental de horror? Es probable que este sea el primero de muchos.

La mayoría de los documentales socialmente responsables y rabiosos de indignación, nos fuerzan a presenciar alguna tragedia en retrospectiva, esperando que aprendamos algo de nuestros errores. The Cove es tan oportuno que me duele infinitamente.

Este no es un documental ambientalista que intenta regañar al espectador para que vaya a sembrar un árbol. Cualquier insensible puede inferir que el contenido de este film inspira una indignación sin límites que requiere de su público una respuesta inmediata.

The Cove nos ubica en una lejana costa del Japón, donde un puñado de hombres desesperados y resentidos guarda un secreto que vale mucho dinero y donde un ex entrenador de delfines comienza su camino a la redención.

Rick OBarry representa la cara humana de esta historia. En los años 60, el señor OBarry fue el responsable de capturar y entrenar a cinco delfines que terminarían interpretando al sensacional Flipper en la famosa serie de televisión. En la medida que su relación se fue haciendo más estrecha con estos animales, OBarry comprendió que son creaturas sumamente sensibles, inteligentes y consientes de sí mismas, tan adaptadas a su vida salvaje que al someterlas al cautiverio se les está infligiendo un daño inmensurable. Como consecuencia de un terrible acontecimiento en la vida de OBarry, este es inspirado a cambiar de actitud y se propone impedir que está actividad continúe alrededor del mundo.

Su misión lo lleva a Taiji, un pueblo que aparenta ser devoto de las ballenas y delfines que nadan en sus costas, pero nada puede estar más lejos de la realidad. El lugar es una especie de Rosswell o Hangar 18 para los japoneses de la zona, el acceso está prohibido para extraños y la complicidad del gobierno está a la orden del día. Es por esto que OBarry buscó la ayuda del cineasta Louis Psihoyos y de la Sociedad Preservadora del Océano para exponer los terribles acontecimientos allí ocurridos.

Obarry y Psihoyos arman un equipo, como bien describen, a la Ocean’s Eleven, para desenmascarar el complot. Con un grupo de expertos en cualquier variedad de disciplinas, la policía pisándole los talones y un montón de hazañas peligrosas, Psihoyos logra colocar equipos ocultos de grabación para documentar las atrocidades cometidas por los pescadores. El resultado es simplemente devastador.

La película en sí, es un acto de heroísmo, que nos lleva a lo profundo de las líneas enemigas con un resultado que hay que ver para creer. Está más que advertido que el contenido es sumamente perturbador, pero es algo que realmente hay que ver. La indignación va por la casa.

Al terminar el documental no podía dejar de sentirme culpable y decirme a mí mismo ¿cómo he podido ser tan ignorante? No puedo evitar sentirme cómplice en algún grado de los acontecimientos expuestos.

The Cove es una confirmación de dignidad humana ante lo innombrable. Crear conciencia y reacción es su estandarte.

La acción que inspire este film debe ser concienzuda. Nadie te está pidiendo que vayas a pelear con los pescadores japoneses como hacen los adeptos manipulados por Greenpace, cuyos dirigentes tienen participación en todas las comisiones políticas dedicadas a evitar que este tipo de cosas pasen pero no hacen nada porque también reciben su buena tajada cortesía de la carne de delfín.

Yo crecí viendo y adorando las películas de terror pero nunca había visto algo tan perturbador como las imágines finales de The Cove.

Espero sinceramente que este documental sea una pieza de conciencia viviente que se contagie alrededor del mundo, esparciendo ondas de cambio que lleven a una controversia masiva y por ende a resultados favorables, una justicia global.

The Cove no es solo un documental que comparte con nosotros una tragedia con una historia fascinante, sino que quizás ayude al mundo a ser un lugar mejor. Un testimonio del poder del cine y por ende de lo que debería ser un documental.

El trailer:

Crear conciencia y divulgarla es lo mínimo que podemos hacer. Para colaborar o ayudar de alguna manera, por favor ingresen aquí:

http://www.takepart.com/thecove

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Hollywood se ha contagiado de una nueva fiebre, la de los lentecitos 3D. La locura desatada por la redescubierta ilusión óptica tan solo empieza a insinuarse en el horizonte. Solo basta con mirar la cantidad de películas anunciadas en las recientes semanas que se irán al famoso formato. Mientras sea financiable, se convertirá en un hecho, y es que la tercera dimensión huele a mucho dinero.

Los dueños de los estudios cobran más por películas en este formato, y mientras más se unan al club, mayor serán las ganancias.

El abrumador éxito de Avatar ya ha traído consigo consecuencias ridículas, como en China, donde no se exhibió dicha película en 2D. Si la tendencia continúa a este ritmo, se convertirá en mandato universal hasta el punto que las películas en 2D sean obsoletas. ¿DVD, Blu-Ray? Olvídenlo, 3D Blu-Ray es inevitable y está a la vuelta de la esquina. Si tienen planes de comprar un televisor nuevo, olvídenlo, más pronto que tarde la tecnología 2D estará fuera del mercado cinematográfico casero.

¿Cuál es mi problema con esta reciente tendencia? Que no todas las películas necesitan ser hechas en 3D. El taquillazo de Cameron ha desatado el hambre descontrolado de la industria cinematográfica, donde películas que no fueron ideadas para tal fin están siendo adaptadas al futuro tecnológico como es el caso de Clash of the Titans, donde resulta costoso e inútil.

Usar los pesados lentes 3D de vez en cuando está bien, pero al ritmo que vamos, será de uso obligatorio. No, no exagero, Harry Potter, Iron Man, la atorrante Transformers, Underworld, Ghostbusters, James Bond, Twilight y Spider-Man, son algunas de las franquicias que van con todo y ni hablar de las viejas que serán relanzadas como Star Wars o The Lord of the Rings.

Para una película de una hora y media como tope, está bien, pero las cintas tienden últimamente a perder el control en cuanto a su duración, ahora es común que la película más simplezca te lleve más de dos hora de tu tiempo, casi siempre inmeritoriamente. El nuevo y último film de la saga del mago Potter, indudablemente estará por las dos horas y media aspirando a las tres. Seguro será divertidísimo para los que ya de por si usan lentes o que lleven niños.

Algo que por lo visto a nadie se le ha ocurrido es la ubicación en la sala de cine. De por si estos espacios cuentan con algunos asientos de ubicación terrible, imagínense quedar en la primera línea con una película 3D. La magia del formato no se disfruta si no es aprovechada desde al ángulo correcto, bordes borrosos y mayor concentración es inevitable si no se tiene un asiento céntrico.

A estos factores hay que agregarle los dolores de cabeza y las náuseas, por suerte nunca he padecido de ninguna de las dos, y sin embargo al final de Avatar ya quería tirar los lentes contra la pantalla. No es sabio ignorar la cantidad de personas que tienen problemas de vista y que les toma más trabajo procesar estás imágenes, con el tiempo este sector de espectadores sencillamente optará por no ver la película antes de tener que someterse a una migraña cinematográfica.

Una excusa de otra dimensión

El 3D existe desde los años 40, y tomó unos 70 años de espera para que apareciera una película que lo hiciera meritorio. Pero más allá del redescubrimiento visual, Avatar probó que una película que usualmente hace 200 millones de dólares en taquilla, pasaría a recolectar unos 300 millones gracias al alquiler por el uso de los lentes. De por si, el costo de las entradas al cine aumentó sin derecho a pataleo, si a eso le agregamos el costo de los lentes, podríamos ir olvidando al séptimo arte como un medio de entretenimiento popular.

El 3D está revolucionando el mercadeo, no el medio audiovisual.

Si le pones la etiqueta de LEVIS a un jean de una marca irreconocible y de penosa elaboración, mucha gente no se dará cuenta de la diferencia y lo compraran llenos de júbilo. Lo mismo ocurre con los próximos lanzamientos Hollywoodenses, mucha basura disfrazada con lentes 3D. Espectadores ingenuos verán el logo y pensaran que los espera una aventura digna dentro de la sala de cine, pero lo que no saben es que los aguarda una pesadilla tridimensional. Gracias a esta ingenuidad, estás basuras para todo público hacen un montón de dinero en taquilla que solo sirve para ser invertido en más basura con más dimensiones y menos contenido.

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La Justicia llega tarde, pero llega y sino, al menos algún tipo de consuelo nos toca al descubrirse la verdad.

En un hecho sin precedentes, miembros de la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas han pedido retirar el Oscar al Mejor Documental otorgado en 2007 al ex vicepresidente Al Gore por An Inconvenient Truth por falsificar información.

Los guionistas Roger L. Simon (Enemies: A Love Story, 1989) y Lionel Chetwynd (The Apprenticeship of Duddy Kravitz, 1974), de tendencia conservadora o los únicos dos que tienen algo de moral en la Academia, objetan la estatuilla concedida a Gore debido a la información difundida recientemente que pone en duda la validez de algunos datos incluidos en el documental.

Los científicos de la Unidad de Investigación Climática de la Universidad de East Anglia sustentaron que las teorías de An Inconvenient Truth habían falsificado la información para empeorar el efecto de las actividades humanas en el cambio climático.

Estos consideraron que los datos presentados en el documental de Gore sólo fueron magnificados y falsificados de forma sistemática para hacer un enfoque más alarmante y amarillista sobre la crisis del cambio climático.

De igual forma, advierten que hubo manipulación en los conceptos sobre el calentamiento de la Tierra a causa de la actividad humana o si éste es parte de un ciclo normal de la naturaleza.

El documental An Inconvenient Truth se convirtió tras su estreno en 2006 en el emblema de la lucha contra el cambio climático, porque responsabiliza a la acción del hombre del calentamiento acelerado que sufre el planeta.

Recordemos que el gordito Al Gore se encargó de poner voz y rostro al documental y desde entonces pasó a ser una referencia para los movimientos por la protección del medio ambiente, el Santo del clima pues.

Gore incluso hasta utilizó su premio ganado en el Oscar para sus infames tarifas por conferencias sobre cambio climático en las que cobraba 100 mil dólares por apariciones de 85 minutos y para ganar el Premio Nobel de la Paz. ¿Nobel de la Paz por falsificar información y hacer un montón de dinero? ¿Qué sigue, Premio Nobel por aumentar el número de soldados en una guerra?… ah cierto, ese ya tiene dueño.

Retomando un poco la infamia de la Academia veamos cuales eran los documentales nominados para 2007 al premio Oscar:

Deliver Us From Evil
An Inconvenient Truth
Iraq In Fragments
Jesus Camp
My Country, My Country

A excepción del documental ganador, los demás competidores son excelentes, dentro de los que vale la pena destacar a Jesus Camp y Deliver us from Evil. Si no los han visto, es el momento.

Durante la entrega de los premios para mí no había duda sobre el ganador, Deliver Us From Evil era el campeón indiscutible, pero como siempre Hollywood se salió con la suya. La campaña manipuladora de seis meses de Gore había podido más que los cuatros años de investigación de Amy Berg.

Para que los que no saben que se perdieron y entiendan mi indignación, Deliver Us From Evil ofrece con clarividencia hechos acerca de muchos aspectos del abuso clerical. El documental muestra la historia del Padre Oliver O’Grady, cuyos abusos superan a los de todos sus colegas con creces. Este es un hombre que siente escaso remordimiento, cuya compulsión ha destrozado familia tras familia. Sus veinte años de servicio en la Iglesia los dedicó a dos actividades: manipular a su comunidad, y planificar su próximo abuso. Seducía a los padres para ganarse el acceso a sus hijos. Violaba a chicos y chicas de todas las edades, incluso alcanzó a violar a un bebé de nueve meses.


En la cinta O’Grady se muestra abierto a hablar de su enfermedad y expresa su firme deseo de explicarse ante sus víctimas. E incluso algo más importante, es abiertamente crítico con el Cardenal Roger Mahony, con los más de 550 sacerdotes bajo su jurisdicción que habían abusado de niños sin ser castigados y las prácticas mafiosas de perjuro, tergiversación y negación de la Iglesia.

No es de extrañarse que la Iglesia niege y esconda cualquier información relativa al tema de violadores y abusos. Cuando algún escándalo se filtra en los medios, la institución recurre a la propaganda anti-gay para generar un chivo expiatorio. La Iglesia ha admitido abiertamente que ellos no respondían a las protestas que implicaban a niñas, mencionando la “lógica curiosidad sexual” de los sacerdotes, incluso cuando las víctimas eran tan pequeñas como para sólo sumar cinco años. Las autoridades de la Iglesia siguen engañando tanto a los parroquianos como al público, haciendo mención de estudios obsoletos sobre la homosexualidad que se remontan tan atrás como el año 1973.

Ésa es la misma gente que dice a todo el mundo que los condones no evitan la infección del virus de inmunodeficiencia humana (VIH).

¿Cómo puede ser esto menos importante que un gordito cuenta chistes con una presentación en POWERPOINT de datos alterados?

Deliver Us From Evil es un documental que va más allá de los terribles acontecimientos cometidos por O’ Grady y la negativa de la Iglesia, en este podemos ver que las victimas no solo están afectadas por un abuso sexual sino que sufren de un trastorno peor: la pérdida de su fe.

Gracias a este documental miles de personas encontraron el valor para afrontar y relevar que alguna vez fueron abusados sexualmente por una autoridad religiosa, y mejor aún, muchos lograron encarar sus miedos, conquistar sus traumas y reconstruir sus vidas.

Al igual que los protagonistas de Deliver Us From Evil, con esta propuesta de retirarle el Oscar al farsante de Gore, paso de ser una víctima a ser un superviviente.

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Ningún adolecente con ínfulas de vampiro puede pretender ser parte del inframundo si no tiene alguno de estos productos, aquí una muestra de los más infames que un aspirante a la inmortalidad puede tener, sin orden particular de extravagancia:

#1. Tú propio vigilante pintando en la pared. Tener la sombra permanente de un adolescente coloreada en tu cuarto con la frase ambigua “be safe” no tiene precio.

#2. Fragancia del más allá. Si quieres cautivar a tu presa con olor a recién salido de la tumba, no lo pienses más, está es tu opción.

#3. Botellas de agua inmortales. Cuando bebés sangre, perdón, agua, ¿lo haces como un Hombre Lobo o como un Vampiro?

#4. Velo protector. No hay manera más segura de espantar a los zancudos y cualquier otra creatura de buen gusto que con este mosquitero.

#5. Brazalete. Para qué vivir si no es para comprar este brazalete de buhonero.

#6. Lentes de contacto. Ahh, el delirio de todo chacaitero que tiene su corazoncito.

#7. Cortina de baño. La intimidad del baño no podía complementarse mejor con la cara de un EMO enfurecido, el uso de ese excusado es simplemente poético.

#8. Recetario. No hay comida completa ni lo suficientemente vampírica sin este suplemento.

#9. Coche. Los vampiros guapos e intensos solo manejan Volvo ¿te quedó claro?

#10. Calcetines. No basta con tener los libros, DVD, playeras y almohadas, llevarlos en los pies es más romántico.

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2012 es un número en el calendario. Es también el título de una película actualmente en cartelera. Algunos creen que en ese momento será el fin de la humanidad, para otros representa un aumento obsceno en sus cuentas bancarias.

La película dirigida por Roland Emmerich contó con una producción de pornográficos 200 millones de dólares, el filme relata el fin de la humanidad en el solsticio de invierno de 2012, el 21 de diciembre, tras una serie de catástrofes naturales. La fecha coincidiría con una alineación de los planetas del Sistema Solar, algo bien pavoso, según la creencia popular.

Los astrónomos Mayas ubicaron la fecha porque coincide con una extraña alineación del sol con otras estrellas.

El sombrío escenario se basa en afirmaciones de que el fin del mundo llegará cuando un oscuro “Planeta X”, también llamado Nibiru y presuntamente descubierto por los sumerios, choque con la Tierra.

La película promete escenas apocalípticas por doquier en las que las principales capitales del mundo son destruidas por gráficos computarizados, un fetiche particular del señor Emmerich y que nunca le ha fallado en la taquilla.

Anudado a eso, a las zonas arqueológicas de Chichén Itzá, han llegado cientos de visitantes intrigados con la supuesta profecía Maya sobre el apocalipsis. “Mucha gente nos pregunta dónde dice que se va a acabar el mundo, quieren saber de lo que sale en internet”, le dijo a BBC Mundo Hermilo Martín, empleado de una hotel cercano al sitio turístico.

El gobierno local diseñó una estrategia especial para aprovechar el interés internacional por la fecha, e incluso espera un repunte de visitantes en las próximas semanas, después del estreno mundial de la película 2012.

Por lo pronto las autoridades no perdieron tiempo y la gobernadora Ivonne Ortega anunció que para 2012 Paul McCartney programó un concierto en Yucatán, y antes haría lo mismo Elton John. Todos quieren una parte en el fin del mundo y mientras más exclusiva, mejor.

Pues bien, ya está bueno de la paranoia apocalíptica, señores, el mundo no se va a acabar.

Datos del Centro de Estudios Mayas de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) señalan que en el calendario de donde surgió la polémica están marcadas fechas posteriores a 2012. Es decir, para los antiguos mayas, el mundo seguiría vivito y coleando después de esa fecha.

Los científicos, principalmente los de la NASA, intentan por todos los medios desmentir todas las payasadas que se han multiplicado en los últimos tiempos sobre el fin del mundo en 2012. Lo malo es que no les están haciendo el más mínimo caso.

Algunos sitios de internet acusan a la NASA de esconder la verdad, pero la agencia espacial calificó estas historias de un “engaño en internet”. “No hay evidencia factual para estas afirmaciones”, indicó la NASA en su sitio Web.
Si esa posibilidad de colisión fuera real, los astrónomos habrían detectado ese objeto “al menos durante la última década, y ahora sería visible a simple vista”, añadió la página refiriéndose al fulano “Planeta X”. “Obviamente, no existe”. “Ningún científico creíble en el mundo conoce algún tipo de amenaza para 2012”, insistió.

A ver niños, la Tierra existe desde hace más de 4.000 millones de años, pero nunca falta algún ocioso que desempolve alguna versión alternativa en el área y busque contextualizarla, aquí los más hilarantes:

Evento: Día del juicio final
Difamador: Antiguo testamento
Características: Pocas denominaciones se ponen de acuerdo sobre lo que va a ocurrir y cuando va a ocurrir. Pero la idea básica es que algún día veremos al Anticristo, seremos víctimas de tornados, plagas y terremotos. Además de que habrá muchas guerras.
Que podemos esperar:
Un cometa se estrellara contra nuestro planeta y convertirá las aguas de los ríos en sangre. Satán caminará sobre la tierra. La humanidad peleará una gran batalla donde participaran 200 millones de soldados y el mismísimo Jesús bajará del cielo y otorgará los boletos VIP de entrada al paraíso, en el cual algunos afortunados habitarán por mil años hasta que se vuelva a presentar una nueva depuración de buenos y malos. Ni Emmerich puede igualar esto. Y al final solo los muy buenos que pasen la prueba final, que probablemente consistirá en derrotar a Arnold Schwarzenegger en Comando, vivirán eternamente en la Nueva Jerusalén, sin sexo, con todos los niños del mundo, con mucho oro y muchas iglesias…no puedo imaginar una imagen más terrible, resérvenme un puesto en el infierno por favor.

Apropiadamente, de acuerdo a la propia Biblia, todo esto solo sucederá CUANDO NADIE LO ESPERE. Así que por ahora no hay problema, ahora estamos seguros de que por lo pronto nada pasara gracias a la oportuna lectura de este artículo.

Evento
: La llegada de Gochihr (No, no es un monstro de Ultraman)
Difamador: Antiguo Zoroastrianismo
Características: Un cometa llamado Gochihr golpeara la tierra, causando que la raza humana comience a comportarse “como una oveja que está siendo atacada por un lobo”.
Que podemos esperar:
Grandes oleadas de un santo metal fundido cubrirán la superficie completa de la Tierra, el sueño de todo rockero. Toda persona, viva o muerta será juzgada. Aquellos que dedicaron su vida a alimentar a los pobres y no se burlaron de los viejitos serán capaces de nadar a través de la lava ardiente como si fuera “leche tibia”. Los otros malvados, como los asesinos y los sinvergüenzas que les gustaba “La Vida Loca” serán quemados hasta que sus pecados se desvanezcan. La lista de castigos e intimidaciones continúa, pero mejor sigamos con la siguiente charada.

Evento: NAHUI OLLIN-El fin de la quinta era
Difamador: Mitología Azteca
Características:
Un eclipse solar que durara por siempre. Esto sucederá debido a que los aztecas fueron destruidos por los invasores españoles hace 500 años y han dejado de alimentar a Nanahuatzin -mejor conocido como El Sol- con los sacrificios humanos que necesita para permanecer sano y fuerte. (Gracias pinches gallegos, buen paquete nos metieron).
Que podemos esperar:

De acuerdo a muchas culturas centroamericanas, el mundo ya se ha acabado cuatro veces, por métodos que han ido desde inundaciones hasta ejércitos de jaguares hambrientos. Nuestro mundo actual tendrá al terrible Tzitzimime, que pueden ser dos opciones distintas: Un ejército de esqueletos que en lugar de penes tienen serpientes de cascabel, o una raza de huesudos monstruos arañas que vendrán de las estrellas, usted escoja, todavía está a tiempo.

La lista de profecías continúa y parecieran no tener fin. Una colisión con nuestro planeta ya había sido anunciada por profetas para 2003. Como no pasó nada, la fecha fue postergada hasta el 21 de diciembre de 2012 y así la siguen corriendo hasta que se le acaben las viejas profecías y empiecen a inventar otras nuevas.

Cuando uno de estos profetas se equivoca, esta sarta de incrédulos sale corriendo a protegerse en las chácharas de Michel de Nôtre-Dame. Les invito a que busquen cualquier cuarteta y empiecen a leer, imaginar y a relacionar sus predicciones con personajes reales. Las interpretaciones más ridículas y desesperadas salen de estos textos, es más, cualquier cosa puede salir de tales escritos. Yo creo que incluso se puede encontrar en las profecías de Nostradamus la eliminación del Real Madrid de la Copa del Rey.

La gente prefiere creer a pseudocientíficos sin base de ningún tipo que a investigadores titulados, reconocidos y serios.

Legiones de ignorantes viven su sueño de que el fin del mundo llegará dentro de 3 años, yo sueño con el día en que no existan más tarados como estos.

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